När den här veckan är slut kommer ni vara så himla trötta på mig.. Kommer nog gnällas & muttras en hel del de kommande dagarna..

Idag är det onsdag, förhoppningen jag hade var ju att jag skulle kunna sätta igång med lite träning idag, eller inte träning träning. Men i alla fall med mina promenader.. Men det kunde jag INTE alls! Ja jag kan gå, men inte fasen går det fort. Trappor vill jag helst slippa, är det inte plan mark går det oxå bort & hastiga rörelser upplevs som ett steg närmare döden..

Ja jag vet att jag ska ta det lugnt.. Men jag vill inte, jag har inte tid, jag kan inte! Jag har lixom ingen ro i kroppen. Jag hatar oxå att känna mig så "orörlig".
Jag har mardrömmar om att jag kommer vakna & dem muskler jag lyckats hitta har försvunnit. & att jag samtidigt är tillbaka i min gamla kropp..
Jag har jobbat alldeles för hårt för detta, jag kan inte misslyckas nu. Men det är min största rädsla. Jag vill inte tillbaka till mitt gamla jag, det bara går inte."! Gråter över tanken att gamla Sofi är på tok för nära nu..

Jag vet att träningen kan vänta osv. Allt sånt får komma i andra hand, jag själv är viktigare. & att göra denna operation kommer hjälpa mig så mycket i framtiden. Ni behöver inte tycka eller säga att jag ska lugna ner mig. Ni behöver inte berätta för mig att det bara är en vecka-ish & att det är ju ingenting. Veckan kommer gå fort & snart är du tillbaka.. Jag vet allt detta, jag VET! Men just nu hjälper det inte..

Idag är oxå en sån där dag där det var bra, men så nu på kvällen kommer alla tankar & tanketroll.. Det är vid såna här tillfällen som jag jämför mig själv med allt & alla, det är då jag får det bevisat för mig själv! Bevisat hur jäkla sämst jag är.. Det spelar ingen roll vad det handlar om. Det är som att jag letar efter alla "bevis" jag kan hitta, allt för att få det jag tycker & tänker bekräftat.. Jag hatar dessa dagar, jag hatar dem!

Jag vill inte känna mig som en sämst människa. Jag vill känna mig lite bra, lite så där lagom bara..
Det är helt enkelt ingen bra dag idag, & det gör ont inom mig på alla sätt du kan tänka dig..

Kramar mig själv idag..

//s

Tankarna är många idag!

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag är en större människa i en nu lite mindre kropp.. Men jag är samma mamma, fru & människa. Som fortfarande brottas med samma känslor & tanketroll som förut.. Jag vet inte om någon förstår hur jag menar..? Men i mina ögon kommer jag alltid vara...

Jag är så galet trött på att flänga fram & tillbaka mellan hopp & förtvivlan. Kan du förstå den känslan?   Ena dagen är allt så jäkla bra & jag har en underbar känsla inombords. Jag planerar min dag men låter ändå allt komma som det kommer. Energ...

Jag kommer aldrig kunna kalla mig smal.. Jag är lixom gjuten i fel form från början.. Om det nu är smal jag vill vara? & ja helt ärligt, hur ytligt det än låter så vill jag vara smalare än jag är i dag.. Så antar jag vill kunna kalla mig smal.. Är de...

[ raderat inlägg ]

Jag är en riktig känslomänniska & jag är så sämst på det..   För inte så länge sen så mådde jag så dåligt att jag sjäv var rädd för mina tankar & känslor. Nu pratar vi inte månader utan veckor.. Det är ingen hemlighet att jag mått så här dåligt f...