Jag har skrivit tre blogginlägg som jag nu raderat.. Jag skrev dem, jag la in dem, läste dem igen & sen tog jag bort dem.. Bort från bloggen, bort från telefonen & bort från mig..

Det ena var så elakt & riktat till mig själv.. Ett var bara helt sjukt stört & det tredje var nog mer en blandning av de två första..
Jag förstår inte varför jag inte bara valde att stanna kvar i bubblan med glädje, energi & en tro på mig själv..

Från & med idag är det dags att ta tag i det här som kallas livet igen.. Jag är trött på att tycka synd om mig själv, jag är trött på att inte tro på mig själv men framför allt är jag trött på att inte vara mig själv..

Japp så är det.. Jag är totalt i ofas med mig själv.. Men det ska nu ändras på!

Så..

1.. En än gång väljer jag att lägga bort vågen.. Det bara funkar inte att ha den med. Så bort med den!
Skiter i siffrorna, när jag känner mig fin så är det bra så.. Sen om jag väger mer än idag, det skiter jag i. Eller målet är att vikten inte ska vara så jäkla mycket i fokus hela tiden..

2.. Jag ska hitta en bra balans i kosten.. Tänker hålla mig till 6+1, dvs 6 lite striktare dagar & 1 ätardag i veckan..
Jag kommer inte ha några förbud, men tänker ha koll på mina kcal till en början..
Kommer oxå äta så jag orkar med träningen, den ska inte bli lidande.

3.. I träningen tänker jag lägga mitt fokus på det jag vill bli bra på.. Jag har ett mål, en dröm som jag vill nå. Det var någon som sa till typ mars borde du vara där.. Jag ger mig själv ett år.. Ingen stress & jag tänker ha många småmål på vägen.. Men jag längtar till den dagen & den känslan då jag kommit dit :)
& jag tänker inte jämföra mig med andra (som jag vet att jag gjort alldeles för ofta & mycket) hela tiden. Jag kan bara göra mitt bästa, & jag vet vart JAG vill, sen att det kanske inte funkar.. Det får vi ta då helt enkelt..

4.. Människor som tar mer energi än dem ger, har inget med mitt innre eller mig att göra längre. Jag väljer att lägga min tid & kärlek på dem som betyder något, dem som ger mig positiv energi eller hjälper mig på annat sätt.

5.. Jag rensar för fullt både hemma & hos mig själv.
Jag tror man mår som man har det & man har det som man mår.. Så jag behöver mycket mindre saker & grejer runt mig. & jag behöver ta kontrollen över alla mina tanketroll..
Jag vill ha ett mysigt hem där jag & min familj trivs. Det ska vara fullt av kärlek, glädje & ha ett lugn. Precis så som jag oxå vill må..

Familjen, hemmet & mig själv är det viktigaste nu! & jag tror jag har en ganska bra plan..

Idag är det alltså dag 1 av väldigt många.. & jag ser fram emot att äntligen komma igång med träningen igen. Uppehållet på tre veckor känns som år. Men idag får jag äntligen sätta igång den här kroppen igen.. Dagen börjades med en långpromenad med krut & nu väntar ett markpass :)
& jag är så sjukt taggad.. Men orden ta det lugnt, lätt & många klingar inte lika kul. Det är verkligen inte min grej, jag vill ta i & lyfta tungt! Men jag vet ta det lugnt, du fixar det här, du ska få lyfta tungt osv.. Jag vet!!
Men jag vill ju så mycket, antar jag får köra lite med handbromsen i så jag inte gasar iväg för fort..

1/många

//s

Me..

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag är en större människa i en nu lite mindre kropp.. Men jag är samma mamma, fru & människa. Som fortfarande brottas med samma känslor & tanketroll som förut.. Jag vet inte om någon förstår hur jag menar..? Men i mina ögon kommer jag alltid vara...

Jag är så galet trött på att flänga fram & tillbaka mellan hopp & förtvivlan. Kan du förstå den känslan?   Ena dagen är allt så jäkla bra & jag har en underbar känsla inombords. Jag planerar min dag men låter ändå allt komma som det kommer. Energ...

Jag kommer aldrig kunna kalla mig smal.. Jag är lixom gjuten i fel form från början.. Om det nu är smal jag vill vara? & ja helt ärligt, hur ytligt det än låter så vill jag vara smalare än jag är i dag.. Så antar jag vill kunna kalla mig smal.. Är de...

[ raderat inlägg ]

Jag är en riktig känslomänniska & jag är så sämst på det..   För inte så länge sen så mådde jag så dåligt att jag sjäv var rädd för mina tankar & känslor. Nu pratar vi inte månader utan veckor.. Det är ingen hemlighet att jag mått så här dåligt f...